 : 02, 2006 5:57 pm |
 |
|
| Кошара |
|
|
 |
| : 16.03.2006 |
| : 2515 |
|
|
|
|
|
 |
|
Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух, ты мой глазастенький!..
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою мать!
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак.
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
- Детей, их на вилы легче накалывать.
- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
- Вы, судя по лицу, за кирпичем...
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Объявление:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."
Дорогой, ты не видел мое вечернее платье?
Шалун, разожми кулачок,
Женская логика:
Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки... |
|
|
|
|
| : 03, 2006 3:59 am |
|
|
|
| Очень смешно... Давно с таким выражением лица анектоды не читала. Особенно про детей и вилы весело. |
|
|
|
|
| : 03, 2006 8:21 am |
|
|
| Кошара |
|
|
|
| : 16.03.2006 |
| : 2515 |
|
|
|
|
|
|
|
| ОАП писал(а): | | Очень смешно... Давно с таким выражением лица анектоды не читала. Особенно про детей и вилы весело. |
черный юмор поднимает настроение даже с -1 
непроизвольно появляется сначала недоумение, потом улыбка, и вскоре пробивает на истерический смех.. |
|
|
|
|
| : 04, 2006 4:46 am |
|
|
|
| Это у кого как...Видимо, черный юмор - просто не мое.((( |
|
|
|
|
| : 04, 2006 8:26 am |
|
|
| Кошара |
|
|
|
| : 16.03.2006 |
| : 2515 |
|
|
|
|
|
|
|
| ОАП писал(а): | | Это у кого как...Видимо, черный юмор - просто не мое.((( |
видимо не видимо...)))
просто попроще надо воспринимать все..а то все такие сурьёзные вокруг |
|
|
|
|
| : 06, 2006 3:56 am |
|
|
|
А у меня воображение слишком услужливое - сразу картинку в цвете и со звуком подсовывает. Хотя некоторые "картинки" действительно смешны. Могу даже продолжить подборку.
Больной поднимает голову с каталки: "Доктор, а может, в реанимацию?!"
-"Я сказал - в морг, значит, в морг!" |
|
|
|
|
| : 06, 2006 4:01 pm |
|
|
| Кошара |
|
|
|
| : 16.03.2006 |
| : 2515 |
|
|
|
|
|
|
|
| ОАП писал(а): | А у меня воображение слишком услужливое - сразу картинку в цвете и со звуком подсовывает. Хотя некоторые "картинки" действительно смешны. Могу даже продолжить подборку.
Больной поднимает голову с каталки: "Доктор, а может, в реанимацию?!"
-"Я сказал - в морг, значит, в морг!" |
 |
|
|
|
|
| : 19, 2006 8:24 am |
|
|
| Energij :) |
|
|
|
| : 03.03.2006 |
| : 409 |
|
|
|
|
|
|
|
А кто не пьет ?
Залил лишнего за воротник... С кем не бывает? Бывает - со всеми! И если жена встречает со скалкой - скажи ей: "А кто не пьёт?". И ошеломи ее удивительными фактами, подтверждающими твое право пить водку "Хортиця" столько, сколько тебе вздумается!
Типа эпиграв:
Ты почему пить не хочешь?
Жена домой пьяного не пускает.
А ты разденься перед дверью, потом звони и узелок с одеждой в квартиру забрасывай, как только откроет. Голого на улице не оставит!
На другой день:
Почему опять не пьешь?
Жена не пустит.
А ты делал как я сказал? Одежду снял? В квартиру закинул?
Ага.
А она чего?
А она говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская".
***
Поехали. Звонок. Дверь открывается. Скалка. Делай умное лицо:
- А знаешь ли ты, дорогая, сколько могут выпить пингвины и мухи? А знаешьли ты, что однообразная личная жизнь горилл разнообразится пьяными оргиями? А как слоны готовят себе брагу? Так слушай же, необразованное ты существо!
Оттесняем ее в помещение. Продвигаемся в коридор. На ходу освобождаемся от оставшегося ботинка и половины пальто. Полбутылки "Хортици" перепрятываем в носок.
- Слышала ли ты про лосей, обычных наших лосей, которые обожают упавшие яблоки и всякие там смоквы? Знаешь, почему они после съеденного такие веселые выбегают прямо на дорогу? Потому как нет для них лакомстваслаще, чем забродивший фруктовый сок. Лоси знают в этом толк!
Вторую половину пальто отдаем ей в руки. Воспользовавшись замешательством, освобождаемся от носков, перепрятываем "Хортицу" в трусы.
- Индийские совы обожают хмельной сок, выделяющийся из пальм. Малиновкии другие птицы, поклевав перебродивший сок перезрелых яблок, спокойно засыпают пьяным сном.
Рубашка, майка. Идем в сортир. Загораживаем от не унитаз телом. "Хортицу" - в бачок! На завтра!
- Порой непреодолимую тягу принять на грудь проявляют... пчелы.Окосевшие пчелы полностью теряют чувство ответственности за свои поступки и вместо того чтобы собирать мед и пыльцу, летаюто похмеляться. Находят себе выпивку пчелки в цветках: под действиемразличных факторов нектар в цветах перебраживает в алкоголь.
Трусы - долой. Моем руки, ноги, голову. Полотенце, трусы и носки - ей в руки, чтоб всегда заняты были! Ищем кухню. |
|
|
|
|
| : 20, 2006 8:07 pm |
|
|
| KastaWolf |
|
|
|
| : 19.06.2006 |
| : 9 |
|
|
|
|
|
|
|
Что такое Американская мечта? ... все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею!
Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, обьясняя: 'В нашей стране этой марихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна'. И тогда белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителся.
Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.
Как назвать ниггера в массовке ККК?
... кандидат в экс-ниггеры.
Что нужно сказать черному в униформе?
... "дайте мне БигМак с сыром и коку"
Какое любимое ниггерское средство от потливости?
... безработица. |
|
|
|
|
| : 20, 2006 11:00 pm |
|
|
| Energij :) |
|
|
|
| : 03.03.2006 |
| : 409 |
|
|
|
|
|
|
|
| KastaWolf Ууу деточка, а Вы еще и расистЪ |
|
|
|
|
|
