Giga-Forum.ru

Форум для всех и обо всем!
login.php profile.php?mode=register faq.php memberlist.php search.php index.php

Giga-Forum.ru » Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории » черный юмор 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  .
      ::  
черный юмор
: 02, 2006 5:57 pm
Кошара
: 16.03.2006
: 2515




Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...


-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....


-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....





Внучек просит дедушку:


- Дедушка, купи мне велосипед.


- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.


- А я на него смотреть буду.


Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:


- Ух, ты мой глазастенький!..





Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"





Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!


Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:


-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!


-Ну извините!


-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!





-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!


-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш





Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.








Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.


- Вам кого? - спрашивает бабулька.


- Мы из моpга.


- А у нас никто не умеp!


- А у нас план!





Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.


Раз на раз не приходится.





Приходит мужик в хозяйственный магазин:


- Дайте мне мыло и веревку.


- Вы что, повеситься хотите?


- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!





Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.


Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:


- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.


Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:


"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!





Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.


Пессимист: - Падаю...


Оптимист: - Лечу!





Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:


- Знаешь, кто я?


- Да-а-а, ты - Дед Мороз...


- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.


- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с весною... э-э-э...


- Ты что? Забыл, что ли?


- Агааа...


- Ну ести твою мать!





Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.





Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:


- Все, кранты...


Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...


- Дед, ты кто???


- Кудесник я, мил человек.


- Спаси, дед! Что хочешь проси!


- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...


Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:


- Да, хреновый из меня кудесник еще...





Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:


- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.


Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой


- Да тише, ты!!!





Прибегает девочка со школы, радостная такая:


- Мама! Мама! Я 5 получила!


- Ну и что. Всё равно у тебя рак.





Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:


- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?


- Пошел ты, мужик на ***!


- А ремешком по попке?


- А лопаткой по е**у?





- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?


- Детей, их на вилы легче накалывать.





- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?


- Мама всех котяток утопила...


- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...


- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...





- Вы знаете, как я развожу котят?


- Как?


- Два котенка на литр воды.





Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.


- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.


- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.





Диалог на похоронах.


- Скажите, отчего он умер? От рака?


- Нет.


- От сердечного приступа?


- Нет.


- От СПИДа?


- Да нет же, от гриппа.


- От гриппа? Ну, это не страшно.





- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.





Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:


- Ты кто?


- Турист.


- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".





Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".


Они выходят до рассвета.


Они - торговцы черным золотом.


Они - бабки с семечками.





- Вы, судя по лицу, за кирпичем...





- Привет, Лёх!


- Здорово, Илюх!


- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.


- О, откуда у тебя денег столько?


- О, ты чё из налоговой что ли?


- А ты чё Березовский что ли?


- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?


- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?


- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?


- А чё дерзишь, Зотов что ли?


- Чё за Зотов?


- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?


- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?


- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?


- А ты чё разорался, Басков что ли?


- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?


- Ты меня бесишь, Укупник что ли?


- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?


- Всё я устал, я ухожу!


- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?


- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?


- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?


- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!


- Мир!


- Мир, больше этого в будущем не повторится?


- Ну я чё Нострадамус что ли????





Первомайская демонстрация.


Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:


- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?


- Да пошел ты...


Репортер:


- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!





Объявление:


"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."





Дорогой, ты не видел мое вечернее платье?


Шалун, разожми кулачок,





Женская логика:


Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.








- Ампутировать пациенту левую руку!


ВЖИИИИК!!!!!


- Я сказал левую......


ВЖИИИИК!!!!!


- Я сказал РУКУ.........





Сын подходит к отцу:


- Пап, а пап, давай маму съедим!


- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!





Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.


- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?


- Да 60 скоро будет.


- Неа!!! Не будет!!!





Больной (озабоченно):


- Доктор, а что у меня?


Доктор (гордо):


- Рачок-с!


Больной (умоляюще):


- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!


Доктор (с торжеством в голосе):


- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!





На приеме у врача.


- Доктор, у меня рак?


- КОНЕЧНО!


- А я умру?


- А как же?!





Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:


- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!





Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.


- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
небольшая подборка))
: 03, 2006 3:59 am
ОАП
: 21.03.2006
: 437




Очень смешно... Давно с таким выражением лица анектоды не читала. Особенно про детей и вилы весело.
небольшая подборка))
: 03, 2006 8:21 am
Кошара
: 16.03.2006
: 2515




ОАП писал(а):
Очень смешно... Давно с таким выражением лица анектоды не читала. Особенно про детей и вилы весело.






черный юмор поднимает настроение даже с -1 Mr. Green


непроизвольно появляется сначала недоумение, потом улыбка, и вскоре пробивает на истерический смех..
черный юмор
: 04, 2006 4:46 am
ОАП
: 21.03.2006
: 437




Это у кого как...Видимо, черный юмор - просто не мое.(((
черный юмор
: 04, 2006 8:26 am
Кошара
: 16.03.2006
: 2515




ОАП писал(а):
Это у кого как...Видимо, черный юмор - просто не мое.(((






видимо не видимо...)))


просто попроще надо воспринимать все..а то все такие сурьёзные вокруг
черный юмор
: 06, 2006 3:56 am
ОАП
: 21.03.2006
: 437




А у меня воображение слишком услужливое - сразу картинку в цвете и со звуком подсовывает. Хотя некоторые "картинки" действительно смешны. Могу даже продолжить подборку.





Больной поднимает голову с каталки: "Доктор, а может, в реанимацию?!"


-"Я сказал - в морг, значит, в морг!"
черный юмор
: 06, 2006 4:01 pm
Кошара
: 16.03.2006
: 2515




ОАП писал(а):
А у меня воображение слишком услужливое - сразу картинку в цвете и со звуком подсовывает. Хотя некоторые "картинки" действительно смешны. Могу даже продолжить подборку.





Больной поднимает голову с каталки: "Доктор, а может, в реанимацию?!"


-"Я сказал - в морг, значит, в морг!"



Laughing
черный юмор
: 19, 2006 8:24 am
Energij :)
: 03.03.2006
: 409




А кто не пьет ?


Залил лишнего за воротник... С кем не бывает? Бывает - со всеми! И если жена встречает со скалкой - скажи ей: "А кто не пьёт?". И ошеломи ее удивительными фактами, подтверждающими твое право пить водку "Хортиця" столько, сколько тебе вздумается!





Типа эпиграв:


Ты почему пить не хочешь?


Жена домой пьяного не пускает.


А ты разденься перед дверью, потом звони и узелок с одеждой в квартиру забрасывай, как только откроет. Голого на улице не оставит!


На другой день:


Почему опять не пьешь?


Жена не пустит.


А ты делал как я сказал? Одежду снял? В квартиру закинул?


Ага.


А она чего?


А она говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская".





***





Поехали. Звонок. Дверь открывается. Скалка. Делай умное лицо:





- А знаешь ли ты, дорогая, сколько могут выпить пингвины и мухи? А знаешьли ты, что однообразная личная жизнь горилл разнообразится пьяными оргиями? А как слоны готовят себе брагу? Так слушай же, необразованное ты существо!





Оттесняем ее в помещение. Продвигаемся в коридор. На ходу освобождаемся от оставшегося ботинка и половины пальто. Полбутылки "Хортици" перепрятываем в носок.





- Слышала ли ты про лосей, обычных наших лосей, которые обожают упавшие яблоки и всякие там смоквы? Знаешь, почему они после съеденного такие веселые выбегают прямо на дорогу? Потому как нет для них лакомстваслаще, чем забродивший фруктовый сок. Лоси знают в этом толк!





Вторую половину пальто отдаем ей в руки. Воспользовавшись замешательством, освобождаемся от носков, перепрятываем "Хортицу" в трусы.





- Индийские совы обожают хмельной сок, выделяющийся из пальм. Малиновкии другие птицы, поклевав перебродивший сок перезрелых яблок, спокойно засыпают пьяным сном.





Рубашка, майка. Идем в сортир. Загораживаем от не унитаз телом. "Хортицу" - в бачок! На завтра!





- Порой непреодолимую тягу принять на грудь проявляют... пчелы.Окосевшие пчелы полностью теряют чувство ответственности за свои поступки и вместо того чтобы собирать мед и пыльцу, летаюто похмеляться. Находят себе выпивку пчелки в цветках: под действиемразличных факторов нектар в цветах перебраживает в алкоголь.





Трусы - долой. Моем руки, ноги, голову. Полотенце, трусы и носки - ей в руки, чтоб всегда заняты были! Ищем кухню.
черный юмор
: 20, 2006 8:07 pm
KastaWolf
: 19.06.2006
: 9




Что такое Американская мечта? ... все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею!





Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, обьясняя: 'В нашей стране этой марихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна'. И тогда белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!





Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?


... поднятая рука перед выстрелом в учителся.








Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?


... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.








Как назвать ниггера в массовке ККК?


... кандидат в экс-ниггеры.








Что нужно сказать черному в униформе?


... "дайте мне БигМак с сыром и коку"








Какое любимое ниггерское средство от потливости?


... безработица.
черный юмор
: 20, 2006 11:00 pm
Energij :)
: 03.03.2006
: 409




KastaWolf Ууу деточка, а Вы еще и расистЪ Laughing
черный юмор
Giga-Forum.ru » Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории





: GMT + 3  
1 7  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  .