Лишь однажды в малоизвестной сказке, выпустив стрелу из лука, Иван-Царевич попал в старую жабу. Радость Царевича от похорон тещи не смогла омрачить даже женитьба на холодной скользкой лягушке.
Султан Визирю:
- Завтра приезжает теща.
- Одна?
- Все!
- Занять круговую оборону?
- Бежим!!!
Теща тоже может быть доброй, милой и душевной… Просто этого никто не хочет видеть… И не видит… Ну тогда, и не увидит!!!
Самые лучшие анекдоты
: 09, 2010 12:14 am
CyberShot
: 06.10.2007
: 1677
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!.
Самые лучшие анекдоты
: 09, 2010 1:07 am
Кларериус
: 15.12.2009
: 138
Как довести Беллу до сердечного приступа!? Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу
Самые лучшие анекдоты
: 28, 2011 7:42 pm
CyberShot
: 06.10.2007
: 1677
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел.
Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!
Самые лучшие анекдоты
: 12, 2011 3:00 am
Маруся777
: 29.11.2009
: 178
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Самые лучшие анекдоты
: 19, 2011 6:31 am
vidov
: 02.12.2006
: 318
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
Самые лучшие анекдоты
: 07, 2011 7:59 pm
Armagedo
: 26.03.2007
: 191
Почему блондинка после приема таблеток пищит?
Потому что там написано после употребления пИщи
Самые лучшие анекдоты
: 06, 2011 2:01 am
Кларериус
: 15.12.2009
: 138
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Самые лучшие анекдоты
: 23, 2011 4:54 pm
СашкаПитер
: 13.04.2011
: 19
Кларериус писал(а):
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
С "показухи" анекдот взял? =)
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Самые лучшие анекдоты
: 23, 2011 5:57 pm
CyberShot
: 06.10.2007
: 1677
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
